Y después de pasar un día maravilloso en buena compañía con una buena comida y una cena aún mejor solo me queda preguntarme: ¿podría haber pasado algo? ¿debería haberme lanzado?¿actué como debiese?


Esas preguntas durarán pocas horas más en mi cabeza porque el recuerdo de sus dedos sobre mi piel, sus labios en  mi mejilla, su aliento en mi nuca... Todos esos recuerdos rondarán por mi cabeza durante días y quizás no por el hecho de que los hiciera él, si no por el hecho de que, desde hace tiempo no sentía este tipo de conexión con alguien, aunque sea una farsa por su parte (cosa que no se pero prefiero pensar que sí).

Y la historia se queda en puntos suspensivos... 

Love

¿Cómo sabemos si estamos enamorandonos de alguien?
¿Cómo lo distinguimos de mero interés o curiosidad?
¿Cómo sabemos que no es un típico encoñamiento?
¿Porqué me hago yo estás preguntas ahora?


Ha pasado casi un año y hasta hace escasas semanas dolía, dolía mucho ese ''amor'' pero a día de hoy ya es pasado y yo me pregunto ¿a dónde a ido todo ese dolor? Pues bien ese dolor se ha marchado por propia voluntad para que algo mejor entre en mi cabeza y mi corazóncito. 


Aunque es una gran estupidez y jamás pensé que ''un clavo saca otro clavo'' esta vez, nos guste o no, ha sido así. 


Antes de esa noche todo el pasado dolía y ahora.... Ahora es pasado, un bonito recuerdo, una gran lección.
Pero algo malo tendrá esta situación porque si no no estaría yo aquí escribiendo todo este rollo. 
Y la parte mala es la de siempre, que yo no pienso decir nada de esto porque algo me dice que no merecerá la pena, que será mejor conservar a esa persona como amigo a arriesgarme.



Y unas cancioncillas de Vanexxa para ''animar'' el ambiente.

Vanexxa – Me Gustas Así
Vanexxa – Dios Era Un Dragón
Vanexxa – Sexxo Xprexx
Vanexxa – Duerme Y Olvida

Ahora a tomar un poquito el sol antes de que me de la tontería esta del ''amor''.

¿Que quieres que sea?

Hoy puedo ser quien desees que sea.
Puedo ser Madame Bovary si deseas una historia trágica.
Puedo convertirme en Madame de Pompadour si lo que quieres es una amante fiel.
Puedo ser Frida Kahlo y hacerte un bonito retrato.
Puedo convertirme en tú ama si lo que necesitas son unas clases de sumisión.
Puedo ser tu gatita obediente si lo que quieres es tener poder sobre alguien.
Puedo ser quien desees que sea.
Seré quien necesites que sea.
Pero, cielo, sabes que sea lo que sea, te querré con todo el corazón.

Up. Come one.

¿No te parece que todo va demasiado rápido cuando sientes ese ardor de pasión en la boca del estomago?
¿No crees que todo gira lentamente cuando el ardor de tu pecho se va apagando por el frío de la otra persona?
Son sensaciones extrañas, tan extrañas que no sabes clasificarlas como buenas o malas pero, ¿porque clasificarlas? Estoy cansada, a estas alturas de la película, de clasificarlo todo...
Simplemente quiero dejarme llevar por esas emociones y que pase lo que tenga que pasar.
Quiero dejarme llevar y hacer lo que me salga de la tripa porque ya he perdido mucho tiempo pensando y actuando no como quisiera si no como debiera y es demasiado duro actuar como los demás necesitan que actues. (No es que sea algo que haga por maldad o por falsedad, todo lo contrario, es parte de mi esa necesidad de satisfacer al otro, anteponer el bien ajeno al mio propio, pero ya estoy algo cansada de eso... )
Ahora es el turno del instinto, de las emociones, de la gula y la lujuria.
Tal vez salga herida, como cada vez que me dejo llevar pero de los errores se aprende y algún día seré capaz de mezclar ambas partes en una y poder actuar por el bien ajeno y el propio a la vez.
Deseadme suerte en esta nueva etapa.

A pesar de los momentos buenos que estoy viviendo aún pica y escuece la sensación de indiferencia del pasado.
Quiero seguir adelante. Debo seguir adelante. Intento con todas mis fuerzas seguir pero siempre hay algo que tira de la cuerda y miro atrás. Miro atrás y te veo, te veo y lloro, lloro y me lleno de ira, me lleno de ira y mi corazón se encoje, mi corazón se encoje y me cuesta respirar, me cuesta respirar y la presión en el pecho aumenta.
Odio todas esas sensaciones y soy una estúpida porque me las provoco yo misma al coger tus cartas del cajón, al ponerme tus camisetas, al abrazar los peluches que compraste para mi, al oler el perfume que me hacia especial para ti, al revisar nuestras fotos.
Debería tenerlo asumido, hace un año ya de lo ocurrido pero para mi cada día es como despertar de una pesadilla en la que no estás y despierto pensando: ''sigue ahí, el me quiere, el nunca me dejaría sola''; pero estoy equivocada porque te fuiste, me dejaste sola y ahora soy incapaz de levantarme.
La gente me pregunta que como estoy y yo saco una gran sonrisa y finjo haberte olvidado pero por dentro me rompo un poquito más.
Se que algún día serás un bonito recuerdo, una buena historia de amor, pero hoy por hoy, eres una gran espina clavada en la planta del pie que me impide avanzar.



[[Sabes que yo nunca te recriminaría tales cosas. Sabes que yo aguanté cosas peores. Sabes que estaré aquí aunque no de la misma manera. Espero que tú sigas ahí.]]