viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz Año Nuevo!!

Bueno, no puedo decir que el año acabe de bajón o de extrema alegría, simplemente acaba.

Lo peor del año sin duda fue mi ataque de histeria que me llevó a cortarme infinitas veces brazos, piernas, muslos y muñecas... Pero como todos saben, tengo superpoderes y ya no queda rastro de aquello exceptuando en la mala leche de por vida que tendrá Elisa conmigo siempre que lo recuerde... ^^

El resto ha sido normalito... momentos buenos y malos... al final del año más buenos que malos, porque en resumidas cuentas, lo peor de todo fue en verano...


Algo positivo: la gente.
Darme cuenta de quien me merece realmente la pena y de quien no. Duele, duele mucho saber que quien tú creias que reiria y lloraría contigo solo ha reido pero de estas cosas se aprende.
Pero igual que me han fallado, he fallado. Y aunque me joda reconocerlo, he fallado a drede, simplemente porque quería fallar.. Lo que me conocen saben que fastidio todo a proposito... Y aún no se porque...



Objetivos para 2011: Aprender a leer la hora xD


CARPE DIEM, QUE VIVA LO DESCONOCIDO...


Se acaba el año... con varias expectativas bien buenas... segundo asalto en
enero... creo que esto tiene fecha de caducidad... pero paso... no estoy enamorada así que se puede ir todo a tomar por culo.. no me va a doler... bueno toda perdida duele, jejeje, pero no como la última... Que vivan los segundos asaltos y los reencuentros...

No voy a dejar de fumar porque no fumo pero si que voy a dejar beber un poco, que últimamente desfaso demasiado. xD

El 31 no me voy a emborrachar mucho, que la fiesta es en mi casa y no me da la gana de que me rompan algo y esté yo to feliz sin darme cuenta xD

No pienso en 2.011 ser más cariñosa, porque soy una desaboria ( odio tener que dar besos, abrazos y demás tonterias a gente que veo siempre) aunque haya gente ocn la que realmente me nazca el dar cariño ^^

Quien quiera cariñitos.. ya sabe, que me ponga contenta de cintura para abajo... :)




:P

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Prohibido prohibir

Núnca se te ocurra prohibir a una mujer cojer la manzana porque por joder la cojerá...

El fruto prohibido tiene más morbo que el de la cesta de frutas...

No quiero ser como las demás pero, que me prohiban algo... la tentación es demasiado fuerte...

Realmente esto es un puto juego en el que lo único que pierdes es credibilidad, pero ¿de que coño sirve la credibilidad si aunque la tengas por las nubes, te prohiben cosas....?


Hay cosas que núnca veré lógicas y cosas sin lógica que veo muy normales...


No voy a perder a una amiga por un tio, pero no quiero amigas que me prohiben cosas...

Solo tú, pequeñaja, tienes ese poder sobre mi persona, solo tu me puedes prohibir cosas y porque ambas sabemos que nuestras mentes trabajan igual, cada cual a su ritmo y color pero igual...

Y como mi fuerza de voluntad respecto a los hombres es extremadamente fuerte, jugaré contigo y serás tu el que salga escaldado...





Tengo ganas de tí pero tendrás que convencerme de que mereces la pena...

lunes, 27 de diciembre de 2010

Besame hasta que duela.

Si algo me gusta, voy y lo cojo.
Si quiero besarte y se que puedo besarte voy a hacerlo.
Si quiero morderte y me dejas, te morderé.
Quiero que aprietes tu mandíbula en mi cuello y tus manos en mi espalda.
Acercándome a tu cuerpo....
Mi espalda se arquea, tus uñas rasgan suavemente mi piel...
Muerdeme de nuevo, aprieta bien fuerte, no me voy a romper...
Salvaje...
Tierno...
Besos y más besos...
No se si es por la falta de aire o por el exceso de alcohol pero la cabeza me da vueltas...
Quiero más...
Tengo frío, demasiado frío, pero quiero más...
Sigue besandome.
Continúa acercándote a mi cuerpo...
Dejame explorarte...
Dejame morderte...
El frío y el cansancio le ganan a mis ansias de un cuerpo que devorar...

Fin del primer asalto.
.
Disfruta de la sensación de calidez hasta que vuelva...

La próxima vez, dejaré mi aroma en tus sabanas...




domingo, 19 de diciembre de 2010

BiPoLaR

Últimamente puedo hacer mil cosas que me creia incapaz de hacer.
Puedo ofender a desconocidos con una simple carcajada.
Puedo hacer que varias personas se giren a mi paso...
Puedo sobrevivir a tus nocivos comentarios sin siquiera pestañear...
Puedo besarte durante horas y luego irme tan tranquila a casa...
Puedo soñar que realmente sientes algo por mi y luego no sentirme mal conmigo misma...
Últimamente puedo hacer tantas cosas que me doy miedo a mi misma...
Soy capaz de odiarte hasta la medula...
Soy capaz de quererte con todos los organos del cuerpo...
Soy capaz de arrancarte la piel a tiras..
Soy capaz de sanar todas tus heridas...
Soy capaz de pensar en ti toda una vida...
Últimamente las cosas salen tan bien que hasta da miedo...
Eres quien hace que la vida merezca la pena...
Eres la que me hace levantar cada mañana...
Eres el que me ayuda a mantener la esperanza...
Eres quien puede llenar en agujero de mi alma...
Últimamente todos son demasiadas cosas y yo me estoy quedando en nada...


miércoles, 15 de diciembre de 2010

Cuando alguien habla por tí...

A veces como en este mismo momento, me pongo aquella canción y veo que tan fuerte soy o si tengo superado todo lo que aun creo que me duele...Y aunque aún duela, como hace un amigo mio cada mañana, se pone su canción de discordia y se da su momento para pensar y rallarse, y eso es lo que de vez en cuando hago, quizás no tan de seguido porque las llagas que crearía aún no soy capaz de curarlas por mi misma, pero creerme, por mucho que haya dolido o pueda doler en este momento, soy mas fuerte que ayer y menos que mañana... 
Y esto, aunque este tardando en curar, curará.

No puedo parar mi vida porque se le antoje a alguien, no puedo depender de la atención de una simple persona que ya esta fuera de mi vida, no puedo dejar que mi vida dependa de una persona tan falsa, tan camaleónica como lo has sido y lo eres tú... Y aunque duela, creeme que conseguiré que todo lo que un día sentí por ti sea simplemente reducido a las cenizas...
Me sorprende esto de mi misma; el que me hayan afectado las cosas así.
Tú fuiste mi paraíso antes de la llegada de mi infierno personal, por eso tu ausencia se hace tan pesada en estos momentos... No te echo de menos a ti ni siquiera, pero si echo de menos los momentos pasados, las sensación de protección, la sensación de calidez, de amor, de sexo.. pero tu cara para mi es borrosa e incluso tu imagen se me hace pesada al mirar cuando de vez en cuando encuentro alguna foto que conservo de ti...
No te daré la satisfacción de echarte de menos a ti.. echo de menos la calidez y la sensación de sentirme querida e incluso por así decirlo útil...

Todo se me junto en el momento justo y por tu culpa... eres el diablo y no precisamente encantador, de mi particular infierno...
Una persona que no es capaz de asumir sus propios errores y echa las culpas a otros... como lo has echo tu, sabiendo que ya de por si estaba en problemas ha sido hundiéndome un poquito mas en este particular fango...
Quizás disfrutase hundiéndote una y otra vez en el agua. Darte aliento y quitártelo de nuevo, una y otra vez hasta que sintieses la sensación que yo he sentido, el agobio...
Solo que la venganza se reserva a personas que aún importan y tú... ya viste unos minutos antes de todo, estaba sumida en un mar de lágrimas y cuando te vi, me reí de todo con ganas, porque comprendí lo sumamente gilipollas que estaba siendo.

Eres un capitulo más en mi vida y aunque hayan unas cuantas páginas dobladas que no me dejen cerrar y acabar bien con esto, lo conseguiré... 
Dalo por echo.

Después están todos mis otros asuntos y problemas que, aunque sepa que me va a ser difícil, van a haber muchas personas que se vayan de mi vida en fin de año, solo por el hecho de año nuevo vida nueva.. o algo de eso... La verdad no es que los vaya a ver en fin de año ni ningún día de estos.. pero no soporto más gente hipócrita y falsa, no me considero perfecta pero no voy a aguantar a gente que quiera joder por joder y ya esta... 
Y gente que tanto dice que le importo y pfff no se, gente que no tiene palabra además..


(Este texto describe exactamente como me llevo sintiendo estos meses... Odio admitirlo pero esta chica tiene un talento extraordinario, y odio admitirlo porque durante unos meses, el que era mi novio, solo hacia que hablar y hablar de ella... Y sentía unos celos horribles, porque yo lo estaba pasando mal delante de sus narices y él solo se preocupaba de una desconocida de la otra punta del país... Me siento estúpida al admitir esto, pero hay cosas que se deben admitir, no me gusta ser una falsa y mucho menos engañarme a mi misma... 
Espero que os hayan gustado las palabras de esta chica y si tenéis la oportunidad de pasaros por su fotolog os animo a que lo hagáis.)

lunes, 13 de diciembre de 2010

Malditos recuerdos...

Siento frío en mis latidos.
Mi camino es oscuro.
No siento tu luz.
Me pierdo en mi vacío.
No hay perdón para mi.
No hay redención para el traidor.
Estoy perdido en mi camino.
Sin tu virtud, ni tu perdón...
Salva mi alma de este castigo.
Salva mi alma de este dolor.
Me lo merezco por ser tu castigo.
Me lo merezco por ser yo tu amor.


I want to mix our blood.
And put it in the ground.
Do you can't never leave.



(Texto escrito en mayo por alguien ''especial'' en aquel momento)


Mientras el escribía eso yo escribía lo siguiente en otra servilleta distinta:


Hola,¿te vienes a pasear por el prado del odio y la venganza? ¿Jugarías conmigo a arrancar gargantas y extremidades a la gente inocente? Vente cielo, será divertido.


Hola soy una chica aburrida... ¿Te vienes conmigo a un mundo más fácil, con gente más amable y buena que nos quiera tal y como somos? Busca junto a mí el paraíso eterno de las almas malditas...




Se nota demasiado mi estado bipolar de aquella época...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Te quiero pequeñaja...

Calla que nos van a oír...
Calla que te quiero besar...
Calla que quiero que seas mía...
Calla que si no me pondré a llorar...
Abrazame que te extraño..
Abrazame que te necesito...
Abrazame que te amo...
Besame aunque no debas...
Besame aunque no quieras...
Besame aunque esté mal que nos besemos...




miércoles, 8 de diciembre de 2010

alé...

Mezquina...
Cruel...
Manipuladora...
Borde...
Inmadura...
Infantil...

Baila, baila, baila, baila, baila, baila...
Da vueltas y vueltas y vueltas y vueltas y vueltas...

Que les jodan
Que se jodan
Yo quiero bailar y bailaré, quiero morder y morderé, quiero dormir y sigo bailando....


Que les jodan...




viernes, 3 de diciembre de 2010

Y aquí estoy, sentada en este frío pero cómodo asiento de autobús mirando las vidas ajenas, imaginando en que piensan, en sus tristezas, en sus problemas, siempre igual, siempre pensando en las miserias ajenas y propias...
El cristal está demasiado limpio para el lluvioso día de otoño, tanto que veo mi estúpida cara de compasión reflejada.
Delante de mí tengo a una chica que me observa escribir, creerá que estoy loca o me envidia porque ella jamás se atrevería a evadirse de esta realidad como yo. 
Es rubia con tirabuzones castaños que caen perfectamente sobre sus hombros rectos, sentada cual señorita de los 60, evitando mi curiosa mirada pero volviendo a su posición original, inquisidora con negatividad y dureza, podría decirse que hasta tiene un toque de crueldad en la mirada pero, a mí me resulta graciosa porque la sorprendo miradome y antes de que pueda esquivarme la mirada le sonrío; una sonrisa de esas que marean porque te recuerdan a algún ser querido de la infancia. Yo las llamo ''sonrisas de maestra'' porque me recuerdan a las típicas sonrisas de complicidad que te echaban las profesoras del parbulario cuando hacías algo que no debías pero que nadie te había prohibido. Una sonrisa con demasiada confianza como para aturdir a un desconocido incauto.
El autobús ha llegado, echo mi última mirada a la preciosa joven y me marcho por donde he venido, pero no sin no haber dejado un poquito de mi esencia en ella, al menos, eso espero.
Espero que ella, que ha seguido con su trayecto, guarde en un rincón de su mente mi presencia en ese autobús como yo guardaré la suya junto a la de centenares de personas con las que he compartido parte de mi esencia...



http://sarahconhache.es/






Lo escribí en el autobús mientras llegaba a un destino del que al llegar no era el que debía ser...
4 € a la basura en un trayecto de ida y vuelta en el que solo saqué en claro que soy más cobarde de lo que recordaba respecto a compartir sentimientos con alguien...
Esta semana es puente, veremos cuantos viajes en balde hago y cuantos me atrevo a sacar a la luz...