lunes, 7 de noviembre de 2011

Los Puentes De Madison

Últimamente todo es diferente, las cosas han cambiado, no sé si para bien o para mal... Las canciones de antes ya no son lo que eran, ni el cielo, ni la luna que tantas noches me acompañó en mi viaje a la melancolía más absoluta... Ya no me gusta escuchar otro silencio que el de tus labios, ni entender otras palabras que las tuyas... Ya no soy yo, he abandonado mi vida para vivir en la tuya... He dejado atrás mis miedos para temer por los tuyos... Y tú sigues aquí, dejándote llevar por mi desastre mas absoluto, por mis sueños y mis sonrisas... Y yo sigo bebiendo del aire que sólo tú me ofreces para poder quererte, cada día, un poquito más que ayer.
Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tú sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya.
El deseo de tenerte es cada vez más fuerte, cada noche en la oscuridad de mi silencio sueño con volver a respirar de tu mismo aire... Y sigues aquí, un día tras otro, mientras yo le doy gracias a Dios por traerte hasta mí... Y yo sigo llena de miedos, porque si algún día te perdiera, te llevarías la vida, el aire, los sueños... Todo lo que te pertenece y de lo que me apropié por sentirte cercano, por sentirte más mío que tuya.
Y no me hace falta gritar que te quiero, porque con cada caricia puedo llegar a transmitirte todo lo que siempre quise decirte, porque en mis besos entrego lo más profundo que puedes encontrar en mi alma, lo más mío que conseguí alguna vez de la vida... Y sigues aquí, suplicando con tu silencio que no me vaya sin saber que entregaría el alma a cambio de la seguridad de no tener que marcharme nunca... Y yo sigo bebiendo de tus sonrisas, soñando con tus sueños.
Últimamente todo es diferente, las cosas han cambiado, no sé si para bien o para mal... Antes te quería, no sé si poco o mucho, pero te quería... Ahora no dejo de amarte.




http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI&ob=av2e



viernes, 28 de octubre de 2011

Y aunque ahora llevo una vida relativamente feliz hay días en los que echo de menos las noches de alcohol interminables a causa del agujero negro que llevo dentro.
Es estúpido hasta pensarlo pero hay momentos en los que quiero volver a llorar como lo hacia como antes, quiero llorar de dolor, llorar de miedo, llorar de verdadera angustia al saber que mi vida es un infierno, pero ahora sólo puedo llorar al ver que todo es magnífico, todo mejora poco a poco y yo me estanco... me estanco sabiendo que soy yo la pieza que falla en mi propio mundo. Incapaz de avanzar, incapaz de retroceder, un paso adelante y otro atrás, entorpeciendo todo el mecanismo como una pieza de reloj que no sabe su función.
Creo que debería empezar a contarte estas cosas pero me siento tan idiota hablando de ellas que tengo miedo a que tú también me veas así.
Y no es que no confíe en ti cuando me ves esconder las lágrimas y te digo que no pasa nada, es que no quiero que te tengas que tragar toda la mierda que llevo dentro.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Te adoro

Y nunca quise hacerme fotos con ningún novio pero contigo quiero hacerme todas las fotos del mundo porque ya que en mi mente guardo recuerdos preciosos también quiero que hayan recuerdos físicos que poder y compartir con los demás cuando las palabras no sepan salir de mi boca.












Te quiero

martes, 20 de septiembre de 2011

Todo empezó con una simple conversación de colegas, gente que se aburre un domingo cualquiera pero ese domingo no era uno cualquiera, ese era el domingo en el que me daría cuenta de quien eras y lo importante que resultabas.
Desde el primer momento hubo conexión, hubo complicidad, ternura y sobre todo el brote de una bonita amistad. Y quise besarte, quería tocarte pero eras fruto prohibido, debías ser un simple amigo con el que quedar los domingos aburridos pero, de  repente  eras alguien a quien quería tener cerca todo el rato y luego llegaron los besos furtivos y las miradas cómplices y los abrazos más que cariñosos, llegó la pasión y se entremezcló con la ternura y caí rendida, postrada a tus pies.
Poco después llegaron los malos momentos, mentiras descubiertas, egoísmos y amigos no calificables que casi destruyen algo tan maravilloso como lo que se estaba construyendo. Dos meses realmente fantásticos que han dado pie a algo precioso y aunque no fuera tal y como ambos esperábamos, sucedió y realmente fue algo especial.

lunes, 19 de septiembre de 2011

No puedo quererte más porque sería insano.
No puedo pensarte más porque no sería lógico.
No puedo soñarte más porque no hay más hueco en mi cabeza.
Si te ''algo'' un poco más reviento de todo lo que te quiero, te pienso y sueño.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Y tú, ¿compraras?


Cuando se producen ciertos cambios en la vida de una persona, inevitablemente, casi sin pensarlo, tendemos a comparar. Comparamos casas, coches, novios, inventamos y buscamos en los detalles más estúpidos o insignificantes nuevos "parámetros" que comparar.
Es gracioso... Es gracioso porque tendemos a hacerlo, supuestamente llevados por la racionalidad del ser humano, y todas esas tonterías. Y digo tonterías porque en realidad lo son. Si nos paramos a pensarlo, es estúpido comparar cualidades, no somos manzanas que vayan a peso. Y sí, a veces deberíamos darnos cuenta de que colocar en una balanza imaginaria cosas tan diferentes como dos personas e intentar hacer que el lado que tú quieres pese más, suele ser más complicado de lo que parece. Es más complicado de lo que parece y por mucho que nos esforcemos en intentar evitar las comparaciones, tarde o temprano, queramos o no, acabamos comparando todo lo nuevo que encontramos en nuestra vida con las cosas pasadas.

martes, 23 de agosto de 2011

Quiero que seas mi príncipe azul.

Estube encerrada en una historia de terror durante muchisimo tiempo, tanto que llegué a pensar que los príncipes azules eran malvados y que los sapos a los que tenía que besar llevaban alambre de espino en los labios. Llegué a creer que todos esos horribles actos eran parte del mundo de las hadas pero viví engañada y ahora que he encontrado a un príncipe azul de verdad no se realmente como he de actuar...
Antaño, cuando el príncipe oscuro decía que me quería siempre venía un grito, un golpe o un desprecio y ahora cuando el príncipe azul dice que me quiere simplemente hay besos y abrazos, caricias y miradas de cariño...
Antes, cuando el príncipe oscuro decía que tenía que hablar conmigo después habían lágrimas y dolor, ahora cuando el príncipe azul dice que quiere hablar conmigo me dice cosas bonitas al oído y las lágrimas son de alegría...

Después de todo no siempre tiene que besar a un sapo para que se convierta en príncipe.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Enamorada del amor...

De vuelta al mundo real...
Entre tus brazos estaba perdida...
De tus besos estaba viviendo...
A tus caricias estaba enganchada...
De vuelta al mundo real...
Aquí estoy de nuevo luchando contra el silencio...
Y aquí estoy perdida buscando como regresar a tu regazo...
Déjame quedarme hasta que encuentres mi oscuro pasajero...
Junto a ti estaré hasta que tus defectos puedan con mi paciencia...
No quiero saber como acabará porque no estoy segura de que halla empezado...
Simplemente cerremos los ojos y caminemos hasta que uno de los caiga...
Simplemente dejémonos llevar...

sábado, 9 de julio de 2011

Y después de pasar un día maravilloso en buena compañía con una buena comida y una cena aún mejor solo me queda preguntarme: ¿podría haber pasado algo? ¿debería haberme lanzado?¿actué como debiese?


Esas preguntas durarán pocas horas más en mi cabeza porque el recuerdo de sus dedos sobre mi piel, sus labios en  mi mejilla, su aliento en mi nuca... Todos esos recuerdos rondarán por mi cabeza durante días y quizás no por el hecho de que los hiciera él, si no por el hecho de que, desde hace tiempo no sentía este tipo de conexión con alguien, aunque sea una farsa por su parte (cosa que no se pero prefiero pensar que sí).

Y la historia se queda en puntos suspensivos... 

miércoles, 6 de julio de 2011

Love

¿Cómo sabemos si estamos enamorandonos de alguien?
¿Cómo lo distinguimos de mero interés o curiosidad?
¿Cómo sabemos que no es un típico encoñamiento?
¿Porqué me hago yo estás preguntas ahora?


Ha pasado casi un año y hasta hace escasas semanas dolía, dolía mucho ese ''amor'' pero a día de hoy ya es pasado y yo me pregunto ¿a dónde a ido todo ese dolor? Pues bien ese dolor se ha marchado por propia voluntad para que algo mejor entre en mi cabeza y mi corazóncito. 


Aunque es una gran estupidez y jamás pensé que ''un clavo saca otro clavo'' esta vez, nos guste o no, ha sido así. 


Antes de esa noche todo el pasado dolía y ahora.... Ahora es pasado, un bonito recuerdo, una gran lección.
Pero algo malo tendrá esta situación porque si no no estaría yo aquí escribiendo todo este rollo. 
Y la parte mala es la de siempre, que yo no pienso decir nada de esto porque algo me dice que no merecerá la pena, que será mejor conservar a esa persona como amigo a arriesgarme.



Y unas cancioncillas de Vanexxa para ''animar'' el ambiente.

Vanexxa – Me Gustas Así
Vanexxa – Dios Era Un Dragón
Vanexxa – Sexxo Xprexx
Vanexxa – Duerme Y Olvida


Ahora a tomar un poquito el sol antes de que me de la tontería esta del ''amor''.

lunes, 4 de julio de 2011

¿Que quieres que sea?

Hoy puedo ser quien desees que sea.
Puedo ser Madame Bovary si deseas una historia trágica.
Puedo convertirme en Madame de Pompadour si lo que quieres es una amante fiel.
Puedo ser Frida Kahlo y hacerte un bonito retrato.
Puedo convertirme en tú ama si lo que necesitas son unas clases de sumisión.
Puedo ser tu gatita obediente si lo que quieres es tener poder sobre alguien.
Puedo ser quien desees que sea.
Seré quien necesites que sea.
Pero, cielo, sabes que sea lo que sea, te querré con todo el corazón.


Up. Come one.

¿No te parece que todo va demasiado rápido cuando sientes ese ardor de pasión en la boca del estomago?
¿No crees que todo gira lentamente cuando el ardor de tu pecho se va apagando por el frío de la otra persona?
Son sensaciones extrañas, tan extrañas que no sabes clasificarlas como buenas o malas pero, ¿porque clasificarlas? Estoy cansada, a estas alturas de la película, de clasificarlo todo...
Simplemente quiero dejarme llevar por esas emociones y que pase lo que tenga que pasar.
Quiero dejarme llevar y hacer lo que me salga de la tripa porque ya he perdido mucho tiempo pensando y actuando no como quisiera si no como debiera y es demasiado duro actuar como los demás necesitan que actues. (No es que sea algo que haga por maldad o por falsedad, todo lo contrario, es parte de mi esa necesidad de satisfacer al otro, anteponer el bien ajeno al mio propio, pero ya estoy algo cansada de eso... )
Ahora es el turno del instinto, de las emociones, de la gula y la lujuria.
Tal vez salga herida, como cada vez que me dejo llevar pero de los errores se aprende y algún día seré capaz de mezclar ambas partes en una y poder actuar por el bien ajeno y el propio a la vez.
Deseadme suerte en esta nueva etapa.

viernes, 1 de julio de 2011

A pesar de los momentos buenos que estoy viviendo aún pica y escuece la sensación de indiferencia del pasado.
Quiero seguir adelante. Debo seguir adelante. Intento con todas mis fuerzas seguir pero siempre hay algo que tira de la cuerda y miro atrás. Miro atrás y te veo, te veo y lloro, lloro y me lleno de ira, me lleno de ira y mi corazón se encoje, mi corazón se encoje y me cuesta respirar, me cuesta respirar y la presión en el pecho aumenta.
Odio todas esas sensaciones y soy una estúpida porque me las provoco yo misma al coger tus cartas del cajón, al ponerme tus camisetas, al abrazar los peluches que compraste para mi, al oler el perfume que me hacia especial para ti, al revisar nuestras fotos.
Debería tenerlo asumido, hace un año ya de lo ocurrido pero para mi cada día es como despertar de una pesadilla en la que no estás y despierto pensando: ''sigue ahí, el me quiere, el nunca me dejaría sola''; pero estoy equivocada porque te fuiste, me dejaste sola y ahora soy incapaz de levantarme.
La gente me pregunta que como estoy y yo saco una gran sonrisa y finjo haberte olvidado pero por dentro me rompo un poquito más.
Se que algún día serás un bonito recuerdo, una buena historia de amor, pero hoy por hoy, eres una gran espina clavada en la planta del pie que me impide avanzar.



[[Sabes que yo nunca te recriminaría tales cosas. Sabes que yo aguanté cosas peores. Sabes que estaré aquí aunque no de la misma manera. Espero que tú sigas ahí.]]

jueves, 30 de junio de 2011

He aprendido que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que grandes desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca acabamos de conocer a una persona. Que el "nunca más", se cumple, y el "para siempre", acaba. Que el que quiere, puede, y lo consigue. Que el que no arriesga, no pierde nada. Que el físico atrae pero la personalidad enamora...


Y a que viene todo esto... Pues viene a que me siento estúpida y lo leí en un fotolog y lo copié y lo pego aquí para compartirlo con vosotr@s.

sábado, 25 de junio de 2011

Y realmente me contradigo a mi misma en todo lo que hago, digo y pienso...
Hoy me puse a revisar estados de tuenti y bueno... voy a poner mis ''frases celebres''.




¿De verdad vale la pena sufrir tanto para diez minutos de amor?

El mundo olvidando por el mundo olvidado, eterno resplandor de una mente sin recuerdos, cada plegaria acepta y cada una con resignación. 

Confía en el instinto y le morderás más de uno... xD 

Soy el veneno que alimenta tu cuerpo... 

Los reproches infelices ya no sirven ahora hay que jugar y ganar la partida contra uno mismo...

"La envidia es un sentimiento maravilloso...siempre y cuando, yo la provoque"   

¿Núnca te ha dolido tanto el vacío de dentro que pensabas que ibas a morir?

Un final también es un comienzo  

Tu hora aún no ha llegado, el fin de tu vida llegará cuando estés con la persona que amas y junto a un árbol de hojas rosas...  

Que te vaya bien, que te vaya bonito, que te jodan y recuerda, eres mala persona acabarás mal tu solo.

Lo que yo digo no es lo que tú entiendes y lo que tu dices no es lo que yo entiendo... 

Ignorar el problema no soluciona nada pero hacerle caso tampoco.  

Y todo quedará parado hasta que arregle este reloj... 

El miedo solo retrasa la llegada del éxito/fracaso. ¿Vas a seguir teniendo miedo?

''Las locuras que más se lamentan en la vida de un hombre son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad.''  

''Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama.''  
 
Se evapora sin que nadie pueda hacer nada... Y se convierte en humo entre tus dedos... Y se hace cenizas cuando intentas agarrarlo... Se va. 

Y de un día para otro ya no eres quien creías ser... Y de un día para otro no deseas las cosas que deseabas antes...   

Ofreceme el cielo y vayamos al infierno.   

Y no es que sea culpa tuya por traicionarme una y otra y otra vez... Soy yo, que te dejo alimentarte de mi alma, mi piel, mi corazón...   

Que tú no tengas ilusión por nada no significa que esté mal que yo me ilusione por todo...


El pasado te alegra y te duele al mismo tiempo. 

No se trata de ganar o perder. Se trata de como juegues. 
 
¿Qué haces con tu vida? ¿Qué coño estás haciendo con tu vida? ¿Sabes realmente como acabará esto?
 Quizás a mi me pase lo que a ti. Quizás seas tú el que tiene el problema. Quizás seamos unos inútiles ambos. 

Sólo necesito un hombro en el que llorar... Unas manos que tocar y unos labios que besar. Un cuerpo que desear y un interior que amar.  

Siempre estamos deseando que nos pasen cosas pero, cuando nos pasan huimos de ellas porque nos parecen irreales.   

 


Algunas de las frases no son mias pero no me apetece ponerme a ver cuales lo son y cuales no. xD








viernes, 24 de junio de 2011

¿¿Que será, será??

Será que te quiero demasiado...
Será que me obsesionas demasiado...
Será que me ignoras demasiado...

Será que nada es como antes...
Será que todavía me importas...
Será que yo ya no te importo nada...

Será que aún me duele porque no se olvidar.


Mürfila – Caliente  Canción de la semana... 


lunes, 20 de junio de 2011

¿Realmente que puedo decirte?
No puedo decirte que me importes porque mentiría.
No puedo decir que te quiero porque mentiría.
No puedo decir que eres mi amigo porque mentiría.
Pero debo decir que eres importante en mi vida.
Debo decir que eres el único capaz de sacarme una sonrisa sincera.
Debo decir que eres el único al que evitaré hacerle daño.
Quizás me equivoque con los actos.
Quizás me equivoque con los pensamientos.
Quizás me equivoque con las palabras.
Quizás me equivoque con el modo de actuar.
Espero ser capaz de reaccionar.
Espero ser capaz de actuar debidamente.
Espero ser capaz de parar la caída.
Espero ser capaz de ser capaz.

jueves, 9 de junio de 2011

No se volar...

Sólo quiero desaparecer, volar lejos.
Quiero arrancarme este sentimiento del pecho...
Necesito ser capaz de dejar de llorar por ti...
Puedo buscar otro hombro en el que llorar pero nunca volverá a ser el tuyo.
Puedo encontrar unas manos que tocar pero jamás me tocarán como las tuyas.
Puedo tener todos los labios que quiera besar pero no sentiré lo mismo que contigo.
Puedo tropezarme con un cuerpo que desear aunque las cicatrices no serán como las que tienes.
Puedo volverme loca buscando un interior que amar ya que nunca serás tú.
¿Porqué siempre acabas encontrando a alguien tan... tan... oscuro?

Maldad pura es lo que busco, lo que ansio encontrar, lo que mi corazón necesita lo que me hace respirar...

Realmente eres mi excusa perfecta...
Eres como él pero tú realmente tienes principios...
Eso espero....

domingo, 5 de junio de 2011

Teorías, teorías y más teorías...

¿Porqué yo? ¿Cómo coño lo hago?o ¿Soy una diosa del amor? xD cuando ego xD

Esta teoría se me escurre de las manos desde el primer día que comencé a elaborarla. Quizás no existe como dicen algunos o quizás es que no miro con ojos objetivos, quizás simplemente deba dejar que la teoría cobre vida por si sola. Pararme en un café y estudiar mi comportamiento, mirar alrededor y estudiar el comportamiento ajeno, tomar un poco de café y empezar a reflexionar... ¿Porqué? ¿Cómo? ¿Cuándo empezó?

Preguntas que nunca obtendrán respuestas porque no merece la pena remontarse tan lejos en el pasado para  terminar una teoría....
Dejaré la teoría hasta que mi mente se relaje y mi cuerpo se enfríe.



Tenía esta entrada guardada desde hace mucho tiempo y creo que ya es hora de olvidar esa teoría.
Demasiados cambios desde entonces, demasiadas teorías nuevas desde aquello.

miércoles, 1 de junio de 2011

Y me paso la vida imitando a la gente que tengo a mi alrededor cuando lo que debería hacer es centrarme en encontrarme a mi misma...

martes, 24 de mayo de 2011

¿Te quiero?

Es la pregunta del mes.
Es la jodida pregunta sin respuesta del jodido mes.
Puto mes de mierda que cada día trae más y más preguntas sin respuesta y por si fuera poco le trajo a él...
Él. 
Aquel que reconstruyó la ciudad, se hizo dueño y señor de todo y al final como le propusieron un cargo en una ciudad mejor se largó y destrozó todo lo que había construido y me dejó sólo los materiales para contruir la puta barrera emocional que me impide responder con sinceridad a la jodida pregunta del mes.

Y así estas... Reconstruyendo una ciudad completamente destruida.
Reconstruyendo una cuidad sin habitantes, sin tiendas, coches, nada.
La cuidad desierta. Esto parece Silent Hill....

domingo, 22 de mayo de 2011

- ¿Qué queréis las mujeres? eh, ¿qué queréis? ¡Queréis putos supermanes! Queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Os gustan poetas, pero un poco brutos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe, que tengan un buen rabo pero que el tamaño de igual... ¡joder! ¡Queréis súper héroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero solo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos cada vez para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo...

- Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.

- Lo que yo decía, un superhéroe











Lo saqué de un fotolog y me ha gustado tanto que ha aquí lo dejo. Que llevaba tiempo sin actualizar coño.

sábado, 30 de abril de 2011

moñadas de después del dentista.

Y a pesar del sufrimiento y de las traiciones, sigue estando la necesidad de querer y que te quieran. La necesidad y el gusto de sentirte protegida y el placer de que alguien deje que te preocupes por él.
Porque aunque los malos ratos y las malas experiencias estarán ahí siempre, siempre estarán los buenos momentos, las miradas furtivas y el calor humano.
El calor humano que te hace seguir sintiéndote viva, que te hace luchar por mantenerte a flote. Porque vivir por uno mismo no es fácil y menos cuando tu autoestima es una mierda.



Y seguiré contando los lunares de tu espalda en las noches de insomnio.
Y si me dejas acariciaré tus brazos durante las películas de amor.
Y si la cosa sigue, besaré tus labios hasta que te canses.



El pasado ya no duele tanto y el futuro se ve tan incierto que será mejor disfrutar del presente como si no hubiera mañana. Y por mucho que digan que te olvides del pasado, que no volverá, que te hizo daño y no merece la pena, tú seguirás recordándolo porque han sido buenos años y pesan más los buenos ratos que las mentiras. No olvides tu pasado porque aprendemos de el.



Dejame besarte hasta que me falte el aire.

martes, 26 de abril de 2011

Y si siento que es importante pero me da miedo que sea importante y salgo corriendo dejandome la plancha enchufada... ¿Se quemará mi casa o sólo la camisa?

Y no puedo evitar salir corriendo al recordar los viejos tiempos y saber que tú no formas parte de ellos y que el hueco que ocupas es el de otra persona.

Soy tan jodidamente egoísta que haré lo que haga falta para que te quedes, porque llenas muy bien ese hueco pero, si su dueño volviese, tendría que darte una gran patada en el culo.


No vuelvas que mi cabeza poco a poco avanza y tú sólo sabías desestabilizarme e intentar matarme.




Días de paranoia noches de tranquilidad...
El mundo al revés.

lunes, 18 de abril de 2011

Otro día igual...

Pasan las horas y pasan eternas.
Cada segundo es como un puñal en el pecho.
Cada minuto es una herida reabierta.
Una lágrima tras otra van cayendo junto a los movimientos de las agujas del reloj.
Creía que ya no dolía este vacío estúpido que llevo dentro pero me equivocaba, cada día duele más.
Únicamente conozco una cura para este dolor y me fue prohibida hace mucho tiempo.
La paranoia y la ansiedad vuelven poco a poco.
El deseo de lo prohibido y el miedo.
Necesito de nuevo tus manos alrededor de mi cuello.
Necesito ese día una vez más.
Todo gira en torno a ese maldito día.
Ese jodido día...

viernes, 8 de abril de 2011

Felices 20 años.

Para celebrar los 20 y el cambio radical de vida que estoy teniendo nada mejor que zorronear un rato antes de bajar el telón de nuevo.



Que digan lo que quieran pero a mi me gustan.




lunes, 28 de marzo de 2011

Adiós al olor de tus sabanas...
Adiós al calor de tus paredes.
Adiós al frío suelo de tu cocina...
Adiós a la comodidad de tu sofá...
Adiós a las largas duchas en tu bañera...
Adiós a las noches de sexo en tu cama...
Adiós a los maratones de gore en tu pc...

Adiós a ti y a mi memoria...
Adiós a ti y a mis ataques de ansiedad...
Adiós a ti y a mis teorías sobre tu nueva vida.
Adiós a ti a mi.


Hola presente, yo me llamo Lydia y quiero vivirte como te mereces.
Adiós pasado, ya no volverás, mejor que te quedes donde debes.
Hola presente, ahora que nos conocemos, deberíamos quedar más a menudo.
Adiós futuro, eres tan indeciso que será mejor que nos conozcamos cuando toque conocernos.
Hola presente, ya estoy aquí, dame la mano y paseemos por el parque como una pareja de novios que aún no se han besado.

sábado, 26 de marzo de 2011

Nunca admitiré en público estas cosas y como no tienes pruebas de ello porque siempre se te olvida darle a grabar pues no puedes chantajearme.

En silencio entre las sabanas se lo gritaré a la almohada...
Mi corazón lo gritará, mis manos lo dibujaran y mis pies correrán hacia ti.
Pero siempre en silencio, porque no quiero volver a caerme.
No quiero más ilusiones y bailes solitarios...


Llevame a ver una película.
Convenceme de que merece la pena.
Engaña a mi loca cabeza y haz que no tenga miedo a confiar...

Hoy no quiero follar, quiero que me abraces...




http://www.youtube.com/watch?v=jGse9SRtKnc


jueves, 24 de marzo de 2011

Tú llegaste a conocerme así.
Con cara de pan, casi 100 kg de peso, la autoestima en un cajón, miedo y asco en los ojos, dolor en el corazón...
Tú llegaste a cambiarme, llegaste a hacer que estuviera peor con tus mentiras y tus lágrimas de cocodrilo pero, también, gracias a ti, soy quién soy ahora.
Soy quien manda en mi vida, la que decide lo que está bien y está mal, la que sigue andando aunque tenga los pies doloridos, las rodillas magulladas y el corazón triste.

Tú fuiste quien me hizo esta foto, quien me sacaba una sonrisa aunque después me sacara las lágrimas.
Tú, el que anoche me habló como a una completa desconocida durante 5 minutos por teléfono.
Tú, quien siempre me estaba diciendo que hacernos fotos era una chorrada y ahora es lo único que haces con ella...
Tú, el único que con una sonrisa es capaz de excitarme y acojonarme de miedo.




miércoles, 23 de marzo de 2011

No puedo dejar de pensar en ti, en tus manos, en tu cuerpo, en tu aroma...
Nunca me ha dado miedo el rechazo, lo que me da miedo es ser correspondida.
Me da miedo que digas que sí, que hay algo más que una tierna y vieja amistad...
Pánico le tengo yo a esas sonrisas furtivas que me miran en la cama, cuando crees que no te miro...
Yo siempre te miro, te observo, cuento los lunares de tu cuerpo y las cicatrices de tu piel...
Pero tú no mires las mías o esta historia se irá a la mierda en lo que tarde en decirte que fui yo misma, no preguntes, simplemente dejalas estar, algún día se borrarán.
Ponme las cosas fáciles, soy tan complicada que acabaría por destruir lo poco que hay entre los dos...


lunes, 21 de marzo de 2011

Y ambos...

Y ambos sabemos lo que pasa y ninguno de los dos actúa.
Y ambos sabemos como solucionar esto y ninguno de los dos da el primer paso.
Y ambos sabemos lo que el otro quiere decir y ninguno de los dos lo dice.
Y ambos sabemos lo que queremos y ambos cojemos lo que nos apetece.

sábado, 19 de marzo de 2011

Disculpe pero yo tengo mis principios.
Principio de obesidad, principio de depresión, principio de esquizofrenia...

jueves, 17 de marzo de 2011

lunes, 14 de marzo de 2011

Húmedas las bragas y triste el corazón...



Poco a poco chaval, ven y dame más.
Poco a poco chaval, que la nena quiere jugar.




jueves, 10 de marzo de 2011

Malditos recuerdos...

Anoche me masturbé con tus recuerdos... 
Me corrí entre los buenos momentos y las heridas que me causaste.

Me corrí con tu ropa puesta, oliendo a ti, sabiendo a ti...

No volveré a correrme así hasta que mis huesos y mi piel te necesiten otra vez...



miércoles, 9 de marzo de 2011

¿Caben más besos en este pequeño corazón?

Y otra vez me dio por los besos...
Y besos y más besos...
Besame de nuevo... Hasta que se acabe el mundo...
Desgastemos nuestros labios...
Besame de  nuevo... Besame mucho...
Besame hasta que necesites respirar...
Besame y besame y vuelveme a besar...
Besame hasta que te canses de besar...
Besame una vez más...


sábado, 5 de marzo de 2011

lunes, 28 de febrero de 2011

Y a la mañana siguiente todo parece más fácil que la noche anterior...

Al despertar pienso: ''debería haber actuado'', ''¿Porqué leches no me atreví a decirle nada?'', pero eso ya es agua pasada ahora solo queda esperar al siguiente viernes, y que vuelva a pasar como siempre.

Ahogar unas penas inefables en alcohol junto a los amigos. Arreglarte para sentirte bien contigo misma sin que tenga efecto alguno en ti. Esconder tus marcas de ''guerra'' a la gente. Beber demasiado y contarle tus penas a un completo desconocido. Dejar los complejos a un lado y ser capaz de acabar en la cama con algún desconocido. Tirar tus estúpidas normas a la basura y ser capaz de avanzar en la mierda de vida en la que te has sumergido.

Algún día te arrepentirás de tus estupideces y verás que todos aquellos errores que cometistes merecieron la pena por algo. Porque gracias a ellos eres quien eres. Eres como eres y vives de la manera que vives.


Hoy todo a cambiado de forma radical. No te duele ni el pasado ni el presente. Simplemente respiras para avanzar.

No te voy a negar que no sienta algo muy fuerte en el fondo del pecho pero ya sabes que me haré la tonta si preguntas.

domingo, 27 de febrero de 2011

Las cosas que se desean, acaban pasando.

Cuando pasa algo que llevabas tiempo esperando al principio no crees que realmente estén pasando. 
Alucinas, te ríes histericamente, te pellizcas...
Cuando llega el momento crítico de actuar siempre hay una sombra de nostalgia tras de ti que te pesa y te impide actuar con total normalidad pero, si tienes suerte, te encontrarás con alguien que no te juzgue por las cicatrices, por los remordimientos, que mire antes por ti que por él mismo.
Si tienes suerte esa persona te tratará como realmente mereces y tú serás capaz de aprender a tratar a la gente como se merece.
Nada es lo que parece pues lo que tú ves como algo trágico, romántico, especial o único, la otra persona lo ve como algo divertido, un juego, un pasatiempo o el principio de una larga historia... ¿Quién sabe?
Lo que tú ves blanco, yo lo veo negro y aquel de allá lo ve gris...
Deja de pensar en lo que ha sido, en lo que fue o en lo que será y empieza a actuar. Actúa como te apetezca y avanza en tu camino. 
Deja de pensar tanto en las consecuencias, eso nunca lleva a ninguna parte.



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Nunca unos besos me supieron tan bien.
Nunca unas caricias me dieron tanto placer.
Jamás un abrazo significó tanto.
Que emane, que corra, que escurra, que se diluya, que siga, que fluya...
Y quiero más y te acabas de ir...
Y no volverás...
Y espero que vuelvas...



miércoles, 23 de febrero de 2011

Upsy.


Agarrame el muslo sin piedad y pierdete en sus profundidades...
Sigue acelerando, una calada más, un suspiro más, un gemido más.
Me pierdo en el vacío de tus ojos...
Sigue, sigue, no pares.
Acelera, acelera y sigamos nuestro camino.
Sube tu mano un poco más no te voy a morder.
Las bragas húmedas, la vagina palpitante, el corazón desbocado, la respiración agitada.
Frena en seco y besame.
Para el coche y follame.







http://www.youtube.com/watch?v=T5y-0ckrCoU    Una muy buena canción.

martes, 22 de febrero de 2011

Síntomas y síntomas y más síntomas...
Pruebas, médicos, batas, enfermeras, análisis...
Da miedo.
Da muchisimo miedo.
Hay que seguir..
Por algo tube siempre el mismo lema.
DE ALGO HAY QUE MORIR

Si no muero de vieja, moriré por culpa de este maldito bulto en la cabeza pero, moriré feliz o al menos, intentando ser feliz.

Voy a seguir con mis drogas.

Mis dolores..

Mis análisis...


Ya informaré en tener mas datos.

domingo, 20 de febrero de 2011

Las horas de dolor han parado...
Las oleadas de sangre brotando de las heridas abiertas han cesado.
El anhelo de  tus caricias ha muerto...


Y ahora todo gira en torno a un mundo irreal...


Y en mi cabeza sólo ronda una persona... Un nombre...
Y es imposible...
Tan dulce y amargo a la vez que no se si es chocolate o sangre lo que tomo...
Tan dulce y amargo a la vez que parece un tornillo oxidado en medio del vientre...
Pero esos besos merecen la pena.
Esas manos merecen la pena.

Seré la única que lo vea, porque estoy borracha de hormonas, farmacos y nostalgia, pero merecen la pena.



Hasta dentro de unas horas dulce príncipe de los sueños...

Seguiré durmiendo hasta que el dolor de cabeza cese...






lunes, 14 de febrero de 2011

Feliz San Valentín

Para ser el primero de 5 años que paso este día soltera, puedo decir sin duda que ha sido el día que más sorpresas me han dado.







Los años anteriores estuvieron llenos de amor pero la sorpresa de hoy lo supera todo con creces. (Quizás quede empate con la flor que me regaló Edu el primer año) (por culpa de mi pésima conexión neuronal ahora mismo no recuerdo el nombre de dicha flor)

sábado, 12 de febrero de 2011

He andado perdida pero poco a poco voy cogiendo mi propio rumbo.
Todo pasa por algo y sabes que esto a pasado para darme cuenta de nunca fallan las teorías y de que si más de la mitad de tus conocidos dicen que esa persona es mala, debo fiarme.
Pero no hay mal que por bien no venga.
A disfrutar de la noche que es joven.
Quiero más besos...
Hoy voy a buscar esos besos perdidos.

viernes, 11 de febrero de 2011

Cierra los ojos. Respira. Apunta. Dispara.

En días como hoy son en los que me doy cuenta de que eres la persona más importante, influyente y hermosa que tengo en vida. 
Eres la espina de la rosa; el aroma de la sangre; el pecado del mortal; el deseo de lo carnal; mi niña especial...
Y cada letra, cada coma, cada espacio... Todo te pertenece. Porque eres todo.





¿Quieres que de ese néctar delicioso
no te amargue la hez?
Pues aspírale, acércale a tus labios
y déjale después.

¿Quieres que conservemos una dulce
memoria de este amor?
Pues amémonos hoy mucho, y mañana
digámonos: ¡Adiós!

Rima LVIII, Gustavo Adolfo Bécquer

domingo, 6 de febrero de 2011

Disfruta.

 Gloria Trevi  --- Todos me miran
 
 
 
Tu me hiciste sentir que no valía
Y mis lágrimas calleron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tu querías ver.....

Y me solté el cabello, me vestí de reina,
me puse tacones, me pinte bien bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....

Y todos me miran, me miran, me miran,
por que se que soy fina por que todos me admiran,
Y todos me miran, me miran, me miran,
por que hago lo que pocos se atreveran,
Y todos me miran, me miran, me miran,
algunos con envidia pero al final,
pero al final, pero al final, todos me amaran.....

Tu me hiciste sentir que no valía
Y mis lágrimas calleron a tus pies
Me miraba en el espejo y no me hallaba
Yo era solo lo que tu querías ver.....

Y me solté el cabello, me vestí de reina,
me puse tacones, me pinte bien bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....

Y todos me miran, me miran, me miran,
por que se que soy fina por que todos me admiran,
Y todos me miran, me miran, me miran,
por que hago lo que pocos se atreveran,
Y todos me miran, me miran, me miran,
algunos con envidia pero al final,
pero al final, pero al final, todos me amaran.....

Y me solté el cabello, me vestí de reina,
me puse tacones, me pinte bien bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....
 
 
 
 
 
 
No me me salen las palabras... 
Una única cosa me ronda la cabeza y así es imposible sacar la mierda que llevo dentro...
Volví a caer.. Caí y esta vez bastante más profundo que de costumbre...
Marcas... Muchas marcas... En el corazón, el cerebro, la piel, el alma...
Es tan dulce y amargo a la vez... 
Me dan ganas de meterme dentro de su cabeza para averiguar porque es así, de que se esconde... 
Quizás me equivoque y simplemente es así, quizás no todas mis teorías son ciertas...
No todos deben de tener una vida de mierda y esconder secretos por las esquinas...
Disfruten de la canción. 

jueves, 3 de febrero de 2011

¿Serás capaz?

Hace frío en la calle pero eso no importa porque tu cuerpo está muy caliente.
Vas vestida como una muñequita de porcelana dispuesta a vender tu cuerpo. Maquillada hasta el alma y siempre muy perfumada para  tapar ese hedor de perra mojada que te persigue a donde quiera que vayas...
Llegas a tu local habitual, pero esta vez no pasas desapercibida como el resto de las veces...
Hoy todos se giran a tu paso. Todas comentan tu nuevo look... Y tú, tú te sientes igual de mal que siempre...
Pides tu jarra habitual, con el encanto habitual y sentándote en tu mesa habitual, nena, eres todo un ritual.
El postor más joven se acerca timidamente, cohibido por el nuevo tú. Obviamente este postor es muy joven para disfrutar de tu compañía así que rápidamente lo despachas.
Un segundo postor se acerca con demasiada iniciativa, tanta que crees que no vaya a pagar por tus servicios. Parece el típico que te camela, te emborracha de pasión y te deja con las piernas mojadas... No sabes decirle que no puje, pero si sabes decirle que no se va a llevar nada, pobrecito, puso todo su empeño y quizás hasta parecía un poco interesado de verdad pero te da igual, tu has elegido al tío que te quieres llevar, él aún no lo sabe, dudas que se deje, pero lo has decidido, si no es él no es ninguno.
Y pasan las horas y vas rechazando hombres y hombres cuando de lejos lo ves. Aún no te ha visto y ya estás nerviosa, a la mierda todo el paripé de antes, solo deseas que te coja por la cintura y te bese. Porque lo único que te gusta de este tipejo, porque no es más que un tipejo, son sus besos. Unos besos que saben a tabaco y vino barato pero te ponen. Disfrutalos, no te reprimas.



Últimamente solo salen cosas así de mi cabeza... 
Ni hechos reales ni mierdas de esas...
Algo que núnca pasará, fantasias sexuales y mucha caña....
¿Juegas?
¿Bailas?
Invitame a una copa nene, nada tienes que perder...
Llamame zorra pero, yo se muy bien lo que soy.
Llamame putón pero, creeme, ya no uso el corazón...
Llamame lo que quieras, hoy serás tú la presa.




Y tu jodido nombre retumba en mis oidos...
Y tus malditos labios...
Y tus dichosos dedos...
Y tu puta manía...



martes, 1 de febrero de 2011

Adiós vida pasada. Hola presente indefinido.

Sueños...
Palabras...
Risas...
Peleas...
Orgasmos...
Cenas...
Llanto...
Abrazos...
Odio...
Placer...
Maltrato...
Hambre...
Ternura...
Pasión...
Miedo...
 Tristeza...
Mentiras...



Y los únicos momentos que estoy decidida a olvidar son los únicos que me merecen la pena recordar...
 

lunes, 31 de enero de 2011

Y tus silencios incomodan a los gritos de mi mente...

No es amor, no confundas esto con el amor.
El amor está sobrevalorado, no necesitas que te ame para follarme. No necesito que me ames para darte placer.
No quiero que me ames, no me quieras, ni tan siquiera quiero tu amistad.

Solo deseo tu cuerpo para poder olvidar. Olvidar las manos de aquel que un día me amo. Los besos de ese de que un día me dijo te quiero. Los actos corrosivos que ha sufrido mi cuerpo...

Tan solo quiero que seas tú el que me haga olvidar pero no porque seas importante, todo lo contrario, porque no representas nada, ni al pasado ni al futuro, nada. No eres nadie excepto el único que tiene derecho a tocarme y hacerme olvidar.



((Poco hay que decir, úlimamente solo pienso en lo mismo, y darle vueltas a la cabeza no es bueno en mi estado pero que le voy a hacer...))

De nuevo me ha dado por las canciones viejas y ''pachangueras'' no dejaré ahora los links pero no os asusteis si derrepente veis canciones de Natalia, UPA Dance, Belinda y la recien encontrada Gloria Trevi.


MUAK

domingo, 30 de enero de 2011

Y me volví adicta a las cicatrices...
Y si no me las haces tu en el corazón, me las hago yo en la piel...

Y me volví adicta a tus miserables manos...
Y si no me tocas tú, hago que me toque otro...

Y me das asco pero siento algo intenso por ti...
Y si no te lo digo me muero y si te lo digo me muero igual...




viernes, 28 de enero de 2011

Fin de la emisión...

Belén Arjona - Gata


No te quiero herir, pero esto es así
La vida dirá si habrá algo más
No te quiero mentir, ya no puedo fingir
No podré vivir enjaulada en ti

Pero sé que mi amor es fiel y en ti tengo fe
Volveré una vez y otra vez a intentarte ver
Porque corazón... mi amor, mi voz es para ti
Mi amor... mi amor!!

Pero ahora soy una gata libre
No podré ser yo si mi amor me exiges
Esperar es lo que te queda
No me busques, soy callejera
Y es que ahora soy una gata en celo
No podré ser yo, no será sincero
Esperar es lo que te queda
No me busques más o te tendré que arañar

No me quiero ahogar en tu vaso al tragar
Y quedarme en ti, no podré salir
No te quiero ver mal y no puedo decir que caeré a tus pies
Tal vez otras sí

Pero sé que mi amor es fiel y en ti tengo fe
Volveré una vez y otra vez a intentarte ver...

Pero ahora soy una gata libre
No podré ser yo si mi amor me exiges
Volveré para primavera
A arañarte la espalda entera. 


http://www.youtube.com/watch?v=TrOZnY6EUPE


jueves, 27 de enero de 2011

Llorar no te va a solucionar nada.
Esconderte no va a arreglar nada.
El miedo no te va a ayudar a superar nada.
La vergüenza no te va presentar a nadie.
El rencor no te va a dejar avanzar.
El odio no te va a abrazar.
Criticarme no te va a devolver lo que perdiste.
Hacerme quedar como la mala no me va a doler así que no lo intentes.
Yo se muy bien lo que soy y no tengo que rendirle cuentas a nadie excepto a mi misma.
Todos saben como me he comportando y a la única que le duele es a ti, superalo.
La gente como yo nunca se queda sola y ¿sabes porque? Porque los que me quieren de verdad, conocen mi lado malo y mi lado bueno, a ti solo te conocen tirada en cualquier barra de cualquier bar, llorando cada mes por un hombre distinto, moviendo las cuerdas de la primera tonta que se te acerca para sacar provecho de todo.
No me pintes como algo odioso y asqueroso que solo lo soy conmigo misma. 
Pintame como lo que soy, una cría egoísta e inmadura que a diferencia de unas cuantas, no entra en listas de embaucadores a la primera de cambio y no admite que se equivoca hasta que se da cuenta del gran fallo, pero  no lo arregla porque no le da la gana.


lunes, 24 de enero de 2011

Y pienso en la playa, en esas promesas nunca cumplidas y en besos jamás dados...
Y pienso en el pasado juntos, en el futuro separados y en el presente distantes...
Y pienso en tus manos, en tus labios, en tus ojos...
Y pienso en esos paseos junto a la playa, en esas escapadas al monte, en esos baños en el río...
Y pienso, recuerdo y sueño...
Y sonrío, y sonrío y vuelvo a sonreír...

Que fácil es ser feliz cuando no tienes a nadie mandándote callar, mandándote andar, ladrar o algo similar...
Que fácil es sonreír de verdad cuando unos pocos te demuestran y se dejan demostrar...
Que fácil es todo cuando no tienes deudas que saldar, tratos que acabar, ordenes que acatar...
Que fácil es vivir tranquila cuando nadie te prohibe nada, nadie te discute nada, nadie te ordena nada...
Que fácil es respirar sin nadie que te intente dominar, sin agobios, con libertad...
Que fácil es sonreír, y sonreír y volver a reír...

 

viernes, 21 de enero de 2011

Y avanzas tan despacio que crees retroceder...

Y nadie sabe que estás aquí...
Y nadie puede leer tus intenciones...
Y no te atreves a hacer lo que llevas años deseando hacer...
Y en este solitario parque, te escondes, rezas para que venga un ángel a salvarte...
Y en esta jodida ciudad, te escondes por ser lo que eres...
Ya no se puede fumar ni en parques ni colegios, ni en bares ni hospitales y es cuando te das cuenta de que necesitas un pitillo. Necesitas la puta nicotina de un desconocido, necesitas que tus labios sepan a esa mierda para olvidar la realidad...
Y cierras los ojos y recuerdas esas jodidas y oscuras escaleras y a ese casi completo desconocido entre tus piernas y sus besos saben a porro y eso te gusta porque no te recuerda al hijo d eputa que te abandonó. Y su piel es suave pero apenas sabe donde tocarte, es un crío... Es mayor que tú y posiblemente tenga más mujeres en su lista de las que imaginas pero, aún así, piensas que es un crío. Por tu cabeza pasa la posibilidad de que sea virgen aunque la desechas rápidamente, demasiadas emociones cmo para encima estar desvirgando a un pobre chaval que apenas sabe como te llamas, si es que, realmente sabe tu nombre...

La puta nostalgia te devuelve a la realidad sin embargo enseguida comienza el viaje al pasado, ese viaje que preferirías no hacer porque duele más que  respirar, duele más que cualquier corte, más que el primer día pero menos que mañana.
Cada día duele más... Cada día lo sientes más lejano y cada vez te sientes más perdida... Tan perdida que hasta follas con desconocidos, tan perdida que mandas a tomar por el culo todas tus estúpidas normas con tal de no sentirte como una basura... Con tal de sentirte querida un rato... Con tal de creerte importante para alguien durante el suficiente tiempo como para creer que es pero saber que es mentira...
Y todas las lágrimas derramadas han sido guardadas y númeradas. Todas tienen su historia. Todas merecen ser contadas... Algún día encontrarás suficiente valor en tus venas como para contar todas esas historias de mierda. Historias sobre mujeres perfectas, hombres manipuladores, mentiras, sangre y sobre todo dolor...
Porque si de algo puedes presumir es de sufrir...